Colapso:

Oficialmente llegó la epoca que mas detesto del año, me encanta  el frío, pero no el viento,eso hace de la época mas nostalgica...

tengo los labios rotos y rojos..

Esta semana no ha sido la mejor del año, sino por todo lo contrario, estoy mal, fisica y emocionalmente, tengo un raspón en mi pierna que me dejará una cicatríz, tengo unas inmensas ojeras y estoy pálida, me tiemblan las piernas, y no coordino mis manos con mi cerebro, creo que he perdido peso, y no puedo salir de casa, no tengo energía, no soporto comer nada que tenga condimento, tengo gripe y tube una recaída de la enfermedad que tube hace 2 años, tengo la mesuntración y eso es aun mas doloroso, no puedo comer nada sin devolverlo todo en dos horas, no aguanto la cabeza y quisiera solo dormir...

Me ha tratado mal mi mamá y yo a ella,aunque quisera ser mejor hija no puedo por mas que intento, no correspondo a sus ideales ni exigencias; he fallado en la universidad como una estupida, he dejado de hacer mis actividades rutinarias, extraño estar en el colectivo, mañana no podré ir a la marcha por mi estado fisico:/, me siento un tanto sola, sin poder decirle a nadie, sin poder sentir , sin poder llorar con alguien(nunca lo he hecho, ahora si quisiera), le he escrito al vientista y sútilmente no me ha correspondido, sería menos díficil si me dijera:"hasta aquí" en vez de dejarme de hablar yo comprendería y lo dejaría de una vez por todas en paz, ésta vez no diré nada, aunque le quiero y mucho pero no puedo obligarle a que el lo haga también, lo que cuesta es aceptar lo que ya no es.

Son muy pocas las personas que se han preocupado por mí y mi mamá pero algunos han demostrado su verdadero interés y han ofrecido ayuda también, gracias a ellos aún creo en la amistad, y mi hermana ha sido mi mayor consuelo y ayuda en esta crisis, la amo; y vos oveja que lees mi blog aveces XD se que has preguntado por mi; unos ex amigos me han vuelto a escribir, -uno sabiendo que detesto que haga eso que hace-, antes me ignoraban, pero no tengo tiempo cuando  tengan de sobra para mí... la semana pasada el cura un compañero de mi clase me hizo sentir tan bien, las palabras de el fueron: "Marsela yo la admiro a usted, ánimo, usted me motiva a mi también, el verla que anda aquí y alla..." y me dio un regalo de parte del "señor"; pero esta semana colapsó todo en mí, no hay día en el que una lágrima no se asome a mis ojos desde el jueves pasado, aveces en la obscuridad les permito fluir, la mayoría de veces simplemente me las trago y siento como amargamente regresan y pasan por mi garganta haciendose como una especie de nudo, cuando me hablan las personas en la calle y me preguntan como estoy, les correspondo con una falsa sonrrisa que bien, despues de todo realmente no les interesa como este y no tienen tiempo para oir mis disparates,leí un cartel que decia:"ver el amanecer, sentir la lluvia, escuchar de manera casual cuando un desconocido dice algo lindo sobre ti, un café caliente.. eso es vivir";  mañana será un nuevo día y como me dijo un muchacho "todo estará bien" pero...

No hay mayor sufrimiento que aparentar que todo está bien