Tuve miedo... el miedo nos hace hacer cosas que no queremos, o no hacerlas... vole tan lejos... por miedo... vole tan lejos que me perdí... vole tan lejos que se me desgastaron las alas... vole tan lejos que perdida perdi a otros... vole tan lejos que me olvide... me aleje... me caí... es curioso que la muerte nos hace recapacitar sobre la vida... que tenemos miedo a  morir pero que la vida es morir en sí, que solo nos preparamos para eso, toda la vida es un ensayo un catequesis para un final, es curioso y contradictorio que la muerte nos haga querer vivir, sentir... volver a escribir... volver a abrazar... volver a pensar... reflexionar...

Lidiar con gente caotica desgasta... cansa... abruma... pero vamos! ese tipo de gente es la que necesitamos para tener equilibrio en la vida... ¿qué sería de mí si todas las personas con quien interactuo fueran perfectas? nada... sería aburrido... hacer cosas que al final nadie sabe que las hacemos es matado; trabajar y esforzarse , hacemos muchas cosas que al final de cuentas nos dispersan y terminamos haciendo poco o quizá nada... pero me siento afortunada... y agradecida con la vida...

Barco sin rumbo... vaso vacío... que soy? un alma en peregrinaje que ya no siente sabor a la vida... miedo a enamorarme... miedo a querer ... el ciclo se repite otra vez... hay un momento en el que una piensa que está de lo mejor, que es felíz que esto y aquí, que ésto y allá... pero por dentro todo está podrido... por dentro todo esta oxidado, desarmado, ya no encajo, ya no encaja mi cuerpo como mi alma y mi espiritu, quiero volverme... quiero encontrarme, quiero acercarme otra vez a las rejas de mis pupilas, aunque no quisiera recordar que vivo en un mundo real, quiero ser la de siempre, la que era antes, que ha cambiado pero sigue igual... aunque hay cosas que definitivamente nunca cambiaran, mi lucha, aunque sea de arrastras en las calles, mi fe, aunque me falle el tacto una y otra vez, no renuncio en lo que creo... al amor muchas veces he renunciado y vuelto a creer jaja vaya cosas... pero me dijo un sabio: el amor no es creer es crear.. y yo que estoy creando?... exparcir mi energia no es crear amor, ni si quiera a mi misma... de veras que le di vuelta al asunto me desvie con el significado de libertad... dejando mi energía por todas partes... es por eso que estoy tan vacía, porque nadie compensa esa energía que se da generalmente... porque doy lo que no tengo que dar, y no doy lo que tendría que dar... eso que te regala una sonrisa de un niño, esas cosas que te dan un abrazo calido de una anciana... o el ver gritar y sentir vida de un bolito cuando se le ofrece un vaso de chocolate por la madrugada... esas cosas que nos hacen tan humanos es lo que ahora ya no hago eso que de verdad es AMOR pero que hemos olvidado... el amor está en todo, no específicamente en una persona... cantar con los amigos... tomar café... descanzar a veces... chascarriar un rato, quedarse tarde, olvidarse de todo, volver a darse en la madre, enamorarse, irse de viaje sola, nadar, cocinar a veces, llevar flores a mi mamá, no salir, ir, hacer, crear y creer otra vez, eso es amor... Se que he fallado, que he dejado, que he abandonado en el camino a algunxs y lo lamento, me distraje sin querer; he peleado, ignorado y mentido por desquitarme... vuelvo a repetir : no quiero ese tipo de karma en mi ni en ti, volvamos a comenzar... innovemos, no seamos mecanicos , no dejemos de ser...